Per raggiungere negozio, ogni santo giorno, affronto le seguenti insidie:

1. Madre ipocondriaca, vera ed unica responsabile della nuova manovra finanziaria. Se mancano soldi alla sanità è per colpa sua, se non trovate posto da specialisti che vanno dall'ortopedico al kunderologo, beh, è perchè lei ha fatto prenotazioni fino a Natale.

2018.

Da quando ha la carta d'argento si controlla le transaminasi con la stessa frequenza con cui, una persona normale, pensa "avrò chiuso la macchina" dopo aver parcheggiato. 

Come apro la porta sbuca da dietro un albero, da sotto un sasso, si cala dal primo piano o materializza con un Bamf! con sempre la stessa domanda

"Tutto bene? Te posso fà qualcosa?"

Lo so, sono due domande ma tendo a sentire solo la prima, la seconda è, di solito, coperta dalla mia risposta, non riferibile.

2.

La mia macchina.

Dovrebbe essere tedesca ma, ormai, ha tanti di quei ricambi fasulli da chiamarsi Opèl, germanica come la pastiera insomma.

Ogni mattina capisco se partirà o meno dallo sguardo del gatto che ci dorme sotto. Se non si scansa dopo aver chiuso la portiera e acceso la radio, meglio prendere direttamente la bici.

3.

La strada.

Non devo farne molta ma, grazie alla lungimiranza delle amministrazioni comunali, in pochi chilometri becco cinque, non esagero, rotonde.

Di forma diversa.

Perchè, magari non avete comprato l'ultimo numero di Focus e non lo sapete ma l'asfalto ha una sua geografia, completamente o parzialmente diversa da quella che si studia a scuola.

Pensate alla strada che state percorrendo come ad un fiume ed alla rotonda come al mare in cui deve sfociare.

Niente di più facile che pensare ad un bel estuario tranquillo, no?

No.

Abbiamo le foci a delta.

Tu arrivi in prossimità e la strada si allarga. In ogni direzione.

Non sarebbe nemmeno un problema, insomma, uno lo sa, gira, smadonna e ne esce.

Il problema grosso sono gli immigrati.

Vengono e pensano di stare a casa loro, fare i loro porci comodi senza curarsi delle nostre leggi, usi, costumi ed usanze. Devono capire una volta per tutte che non possono fare i padroni dove e come vogliono, non mi interessa quanto sia difficile o problematica la vita nel loro paese o isoletta, sbarchi in Europa, arrivi in Italia, paese difficile quanto vuoi, è vero, ma nessuno ti ha costretto o chiesto di venire qui.

Sti cazzo de inglesi.

C'hai la regggina che nn crepa mai, ormai er culo de Pippa è bòno giusto pe fassene una de quelle nostalgiche, c'hai na supposta de vetro ar posto der colosseo, nun c'hai Totti e sei passato da Michael Caine a Cumberbatch

ma

cazzo

le rotonde se pìano DALL'ALTRA PARTE, MORTACCI TUA.

Io ho un Agila e vengo da impercosì.

Te c'hai una cazzo de BMW grossa come il Molise, qualora quest'ultimo esistesse.

Se, in un luogo dove sono sicuro di avere ragione e che ho sempre LA PRECEDENZA (roba che come imbocco una rotonda faccio sempre un paio di giri prima di uscire, scoattandomela con quelli che devono farmi passare), mi vedo arrivare in decisa rotta di collisione te, figlio di regina del Trono Di Spada, io mi vedo passare la vita davanti.

E rifare la maturità è stato davvero brutto. Non te lo perdono.

Non ci siamo presi.

Avere una macchina con gli ammortizzatori rubati da una Duna ha un suo perchè, come ho toccato il volante la macchina ha acquistato una sua consapevolezza ed iniziato a fare come cazzo le pareva girando come una trottola.

Evitando lo stronzo.

Prendo fiato ed inizio ad inanellare vaffanculi come dovessi prepararmi al prossimo ritorno di Mattia Destro nella capitale quando dal BMW scende uno stereotipo.

Una vecchia coi capelli cotonati ed un cazzo di vestito a fiori che dice

"I'm so sorry..."

"Milady, well loved dicks of your excuses, i am caching under myself, make me a favor: take your patent and use it for feeding a pork to introduce to prostitution"

Mi guarda.

"Porca puttana signò!" - allargo le braccia - "tocca spiegavve tutto, magari sei pure de Manchester"

"Liverpool" - dice rispondendo a, credo, uno stimolo pavloviano

"PEGGIO ME SENTO! Arisaling in the car before the rage climbing the neck and came at the head"

"What?"

"Go away from my dick" - alzo il ditino - "please"

Risale.

Risalgo.

Arrivo a negozio.

Inizia la giornata.

Leonix Italia, Reparto Opel Skynet, ore 9,31