Mario Delle Consegne è ancora in ferie.

E vivo.

Non so dirvi per Fatima, la tramsustanzazione (pirulò pirulì bim bum bam) o l'acquisire superpoteri grazie alla mirabolante unione di un coglione, una carta visa e Scientology ma, per certo, sappiate che il voodoo è una cazzata. Non funziona.

Mario ha chiamato in negozio oggi pomeriggio.

Rideva.

Si sta divertendo, dice.

'cci sua nantra vorta.

E de quanno rifiata.

Bene, o Mario delle consegne, sappi cose in numero di diverse.

1. Ti abbiamo dovuto spaccare il tappo del serbatoio perchè la manovra di heimlich che ci avevi descritto per telefono, necessaria ad aprirlo, purtroppo non ha funzionato e, dopo venti minuti di apparizioni mariane, ho deciso di affidarmi al cromovanadio e puf, il tappo è saltato nemmeno fosse nata la prossima rampolla reale e Er Piazzetta avesse dichiarato tre giorni di festa nazionale.

Er Piazzetta, come chi.

Quello con la moglie bòna.

E la cognata co un culo che lèvate.

E non al gratta e vinci.

Comunque.

Adesso hai un tappo di sughero al posto del tuo.

Stacce.

2. Se trovi una inusuale striscia verde sul fianco sinistro, sappi che è una voglia di Kawasaki.

Non è vero.

Ho già detto che non devo guidare a Roma perchè mi incazzo. E c'ho un Agila.

Pensate a un furgonato.

Sul litorale laziale.

Con la spia del gasolio accesa.

Con le mani zozze d'olio.

Con le guance rigate perchè mentre cerchi di aprire quel cacchio di tappo hai tutto il 101 aviotrasportati zanzare che decide di prelevare il tuo sangue.

E tu cerchi di mandarle via col risultato di sembrare Herschel Walker incazzato quarantenne.

Mettiamoci che tu abbia già messo 30 euro nel fottuto self service.

E che non le abbia potute far esprimere in tutta la loro gasoliante funzione perchè, seppur dotato di molteplici proprietà, la carta gasolio non è un passaforeste e nemmeno passametallo, quindi o lo fai entrare dall'apposito pertugio o non entra nel serbatoio.

Mettiamoci che il tizio della Erg non voglia ridarti i 30 euro.

E ti dica di tornare più tardi.

E aggiungiamoci che nel frattempo tu ti sia tirato su e giù due frigoriferi da un quarto piano senza ascensore.

Alle tre del pomeriggio.

Magari sei un filo incazzato.

E nel tornare, magari, tu abbia calcolato male le distanze, le lunghezze e anche qualche profondità e la fiancata abbia deciso di avere un rapporto fisico molto intenso, quasi sessuale con la colonnina 4.

Capita.

Andando via non ho visto esplosioni, direi che va tutto bene.

Poi il verde Erg, sulla scritta "RITIRO FAVA A DOMICILIO" e sotto il tuo numero di telefono, ci sta benissimo.

3. Il blocco serratura lato guidatore era già rotto.

Non è che quel cretino di Cicciotivvù ha chiuso le chiavi dentro.

No.

Era così.

4. La radio non ha mai avuto un frontalino.

Ma ne ho visto uno simile al km 45 circa dell'Aurelia, sul ciglio della strada lato cunetta, come qualcuno incazzato lo avesse fatto volare via.

Strano.

Leonix Italia, Reparto Servizio Consegne, ore 0,39